祝我生日快乐的你

你知道你好自私吗？每一年我的生日你都忘了，就为什么今年你要记得?就在我已经决定离开你的时候。你想我怎么样呢？或许这只是你一个简单的祝福，可是那却会使我痛苦欲绝。

就在今天我已经离你好远了，因为我已经在一个我离开你好远的地方，地球的另一端。你去追求你的幸福吧。我已经知道你的幸福不是我。就让我追求你的这四年当回忆吧。其实我好高兴，因为我已经对你死心了。而我真的可以狠下心了，我不是你的后备胎。爱你，我真的好累，好累当一个你从来都不正眼看一眼的人。拖拉了四年，也终于告一段落了。这一次我真的可以狠下心的走出你的生活。

再见，也或许不再见。我只是跟你有缘无份。我前世所欠你的已经还清了。

盈，谢谢你的生日祝福。没有你我会活的好好的，没有我，只会令你活的更好。




*谢谢你的生日祝福。没有你我会活的好好的，没有我，只会令你活的更好。

2009 年6月10日

2009 年6月10日

放松自己 VS 做个抉择

才刚从pulau perhentian回来，好累。这个岛真的是一个好地方，它好美，为期三天两夜的旅游也宣告结束了。

好玩的东西好多，当是潜水看鱼就已经足够了，我一直都好怕海，因为深的海看不到底，脚又碰不到地，又不知道在海里有什么生物，像鲨鱼、水母….那些可怕的生物。可是这一次却令我开始的不怕海。海里的珊瑚、海花、鱼类，的那种奇观，真不是随随便便都可以看到的，只能用超赞来形容。那种美真不是盖的。

在这几天我想到好多好多的东西，也自我反省了好多。这一次的出游是跟好多个uncle一起，也听到很多他们的人生经验。几个大男人和几个小男人开怀大聊，把酒当歌，仿佛这世界为我们而停止一样。老实说，我好久没有试过这么的毫无忌惮的说我想说的话了。

但是开怀的时刻总是会过的。私底下，当一个人静下来时我就会自然而然的想到你。好想把你从我的脑海里挥散而去，可是任我怎么挥都挥不掉我想你的心。这几天我一直在想着到底我该不该放弃你了，你问我答案，我还是没有，因为我会怕我会做不到。一个秤就一直在衡量着，那种痛苦根本就没人可以了解。想起在吉隆坡的我们相处的那几天，每当我想起你跟某某人聊电话时需要避开我，一整天都在跟某人在SMS，你跟我说那时应酬别人，可是我却太了解你的性格了，你会应酬，可是却不是对一个人SMS可以一整天的，我们喝茶也这样，要是你对他没好感的话。我到现在想起还是好伤心，你知道吗？我妒忌那个男的，我妒忌为什么你可以这样的‘应酬’他，而我SMS你也只是几封就完了。你知道那是有多难过的事情吗？还是一样，我不是你的谁！！！！！顶多也只是一个爱了你四年的男生。

原本以为可以在这一天好好考虑，好好的玩，好好的忘了你，可笑的是忘不了反而让自己更烦。我该放手吗？你可以告诉我我应该要有什么答案吗？


《我好想知道你要我的是什么答案，告诉我…可以吗？》

1）我怎么了

才刚从

负担VS时间

你有没有什么珍贵的东西，
被时间锁起来了？
你找啊找，
寻找那相配的钥匙，
可是就是找不到。
后来你发现，
被时间锁住的东西
还是要等时间来打开。

你要的答案

今天的你是怎么了？就一直追问我有没有女朋友！
答案有或没有有差吗？你会关心吗？
然而我却不是很想告诉你那答案，因为我已经不想重复又重复那个唯一的答案。
可是你却一直说有！你却不懂电脑另一旁的我已经很生气了。到现在还再怀疑我！
你都有男朋友，我的答案有或没有对你来讲重要吗？要是你讲重要那么这就是代表我还有机会。
要是你说不重要，那么又何必问我呢？！
我只想让你知道我的答案从来都没变过，虽然已经不知不觉的喜欢你四年了！
一个好不短的岁月。
希望你不要再问我那个我已经不想再重复的答案，因为不管你问多少次，那答案都不会变，那就是我爱你。




*不管你问多少次，那答案都不会变，那就是我爱你

我与你

不知不觉认识你也有四年了，这四年就像发场梦似的，开心的，不开心的，总总就一眨眼的过去了。有时想起都觉得好怀念。

我们的相遇是在一个活动上，你还记得吗？这些都情景都深深得烙印在我的脑海里，那时你才刚进拉曼读书。你是一个清纯可爱的女生，外表静的又带着点坚强的眼神，所以你的样子好容易就被记得了（其实最主要的是你是美女），更何况我是你的队长。

当认识你之后，情况有点改变了，事情都开始复杂了。你知道你有好多好多不开心的事都收在心里不讲吗？每次聊电话聊到你不开心的你都会哭到不行，然后我就会想办法逗你开心。日复一日的，我也开始渐渐的了解你了，你总是摆着那冷酷的脸，就好像每个人都欠你钱那样，令人有种好难接近你的感觉，可是当你笑起来时又有着那傻的可爱的气息。不过呢，你心情不好时你对谁都是臭脸的，谁讲都不听，性格真的是“坚”到不行，总是不服输。可是却很少人知道表面坚强酷酷的脸下的你其实有着那充满自卑的心灵，需要被安慰，孤独的女生。

那时候跟你聊电话已经是我的习惯了，就好像一天没跟你聊电话会嘴巴烂掉似的，而你的声音也就变成了我生活一部份了，你跟我分享你好多好多的事。就在我渐渐的了解你的时候，你也开始忙着工作找钱养自己了，我听你声音的时间也慢慢的减少了，就只剩下有空时喝喝茶，聊聊天。聊天就已经真的是普通聊天，你也又开始把自己封闭起来了，你开始不会跟我分享你的伤心的事了，每每问到你总是推说下次再告诉我或说没事，我也只能够听着也不追问，可是你不知道我从你的眼神里感觉到那无比的孤独、无奈，却要默默的忍受一切。这一切我都看在眼里，小丑是我所扮演的角色，就是使你开心，而不是追问那些事情的原由，就好像曾经我看过的一个句子“你不开心，所以我不开心，可是对不起我不能陪你不开心，因为我得想办法让你开心”。

时间一天一天，一秒一秒的穿梭着我们之间。你的思想性格也开始变了，我突然间发觉我们之间的距离原来已经好大了，大得我都看不见你了。还记得吗，星期日那天你又被我弄哭了，你被我讲出了那个真正的你而哭，在那一刻我感觉到你哭是因为你可以暂时卸下那虚伪的面具，那时的我是那么的靠近你的内心，可是我的话只是能震撼着你的心灵，而不是住进你心里的那个。看到你哭其实我有一点开心，因为那个孤身作战那么久的你总算是暂时可以休息一下了，暂时可以远离那些勾心斗角虚假的世界，而那一刻是只属于我们的世界，那个不需要欺骗，也不需要出卖的世界。

现在的你已经把你的内心冷藏了起来，在你心房的周围布满了有刺的植物，你的内心已经变成了只属于你自己一个人的了，不让任何人可以接近那里，你又把那唯一一把可以开启你心房的钥匙给弄丢了，你不是不找，而是你根本就不想找，因为你知道你的心再也经不起任何一个的伤害了即使是微不足道的一句话或者是别人的一个眼神。你却从来都不知道我一直都在拼命的找，在找那把开启你心房唯一的钥匙，我希望可以找到那个已经迷失方向了的你，在你累时可以暂时停一停，给你依靠，让你知道在你身边还有这么一个避风港，虽然它小，却还可以容纳的下脆弱的你。




*你不开心，所以我不开心，可是对不起我不能陪你不开心，因为我得想办法让你开心