夏季の晴天跟雨天

一开始的毒品，是我现在的后遗症

2012-01-04T21:18:00.000+08:00

很久了，我们不说话，已经很久了。不说，那就不说吧！我知道这样的开始，就已经意味着什么了。等到某月某号，你我变成陌生人，那就什么都没有了。那时候我会对你说：祝你幸福！这句话或许很乏味，但是我把对你所有的感情都灌进去了。你带着这句话，离开吧。

多么促动人心的话！也终于有你的回应。。。。“别这样呀！”。。。。这就是你的回应。

亲爱的你，我不这样子我还能怎样呢？你可以教教我吗？每每看到你跟他的甜蜜短信，又会在我那颗已经残缺不堪的心又再加上一道疤痕。你一定不了解那是有多痛的！习惯性的每一天，每个小时，每一分钟，都关注你的最新动态，而那些动态却是那么的伤人。

对你来说或许我只是那个把你的情伤治好的人，接下来才是你要找的唯一。我多么的不想给你祝福，就连那么乏味的一句我都不想给，所以我求你别叫我祝福你，因为我做不到，对不起。

昨天你跟我要了我的地址，说要寄贺年卡给我。而你却买了礼物给他，我只有那么的一张贺卡。简单的几句祝贺词，简单的一封贺卡。亲爱的，你知道有多讽刺吗？

我最亲爱的N，你就像毒品，我就好像是一个瘾君子，我永远都戒不掉的毒，越不想去触碰却无可自拔的越陷越深。

今天的日子，你记得吗？

2012-01-01T16:03:00.000+08:00

亲爱的N，你记得今天是什么日子吗？

今天是我们在一起的周年纪念，虽然我们已经不在一起了。

忘了你需要多久呢？我会努力的学着坚强，学着忘记你。我们在一起只是一场美丽的误会。

在今天，新的一年里，我希望我会找到我的另一半。就像你所说的，要忘记一段恋情，就需要有另一段新的恋情。我会学着，我记得你教我的所有东西。

亲爱的N，今天的你有什么节目呢？我就还是一个人，在家。希望今天你可以有美好的一天。

新的一年里，我许了个愿望：希望你可以幸福。

这个唯一的愿望我留给你，我可以不需要，我只想把最好的给你。

新的一年里，祝你事事顺顺利利，工作顺利。

亲爱的N，2012新年快乐，我也为我们的纪念日欢呼。

新年前的最后一天

2011-12-31T19:39:00.001+08:00

一眨眼又过一年咯。

还记得我们的furbar派对吗？我很怀念，我怀念我们的倒数，我抱着你在舞池跳舞的情景。

亲爱的N，你记得吗？

今天的我还没有人陪，你呢？亲爱的你今晚怎么过呢？有人陪你过吗？

看样子今晚又是不醉无归。希望今晚可以有一个很好的夜晚，希望我亲爱的你也是。

亲爱的N，先祝你新年快乐。

回到家就好

2011-12-29T15:23:00.001+08:00

刚刚收到你的消息，你回到上海的家了。

你还是一样，一直的投诉那个飞机很抖。相信现在你的胃不好受吧。

不过好好休息下就会好。

我想跟你说，回到家就好。

真心祝福你在上海有很好的发展。我亲爱的N。

我最亲爱的N

2011-12-29T13:41:00.000+08:00

亲爱的N，你还有一个小时你就到上海了。经过三年的漂泊，欢迎回家。

亲爱的N，你会带着什么样的回忆回上海呢？当中有我吗？

亲爱的N，你有带着遗憾会家吗？

亲爱的N，你躺在你的床上，那张我也躺过的床，你会想我吗？

亲爱的N，你走过我们一起走过的街道你会怀念我吗？

亲爱的N，你有改好你的性格吗？

亲爱的N，你现在是什么心情呢？

亲爱的N，你会再找我吗？

亲爱的N，你我会再见面吗？

亲爱的N，你是否会怀念握着我36C的手呢？

亲爱的N，你还有胃痛吗？

亲爱的N，你学会节制了吗？

亲爱的N，你还会再爱我吗？

亲爱的N，你还会再跟我一起到老吗？

亲爱的N，我最亲爱的N，我亲爱的你

圣诞快乐，祝你快乐，也祝我快乐

2011-12-25T16:23:00.000+08:00

在这个圣诞节里你在做什么呢？

陈奕迅的lonely christmas在我耳际轻轻的响起。无论有多狂欢的昨晚，到头来也不过是过眼云烟，又有谁能知道那个在心里真正的孤独？

所以昨晚醉了，我很久也没有喝醉了，因为平时不管我再怎么喝酒都不会喝到不省人事，可是当时的我真的醉了，就连我整么回到家都不知道，还是我朋友帮我按铃，帮我抬上房间的那种。我也记不清那些思绪，就像短片一样，断断续续。就知道我可以面带笑容，可是难受却在心，就一直喝。昨天开心，今天就可怜了，胃就像打结了的一样，头痛到我难以形容，今天就他妈的痛苦。操！

可是我记得就在12点来临时，我偷偷的许了个愿望：希望你幸福，也希望我可以幸福。

我很想你，很想很想。

圣诞快乐，祝你快乐，也祝我快乐。

圣诞快乐，回忆快乐，你英国上班最后一天上班快乐

2011-12-24T11:20:00.001+08:00

不知不觉中已经到24Dec2011，你就快要回去上海了。最近都一直很忙很累，都一直跑些没有网线上不到网的日子，又一直跑新加坡。还记得上个星期你威信我，还是一直的问我的工找的怎么样，而因为我家没有网线，所以我迟回了，你的语言短信就问我是不是不想回你的威信？试问我又会舍得不回你吗?不过如果你要误会的话，也由的你吧，毕竟我已经不是你的谁了。你说是吗？

然而今天24号，是你在英国工作的最后一天。我会知道，因为我看到你的fb留言，你在上面对他说：“原来你一直都在，所以会在第一分第一秒就出现，LIKE 了我。”
其实有些东西你并不知道，真正的一直都在的都是我。我也不知道为什么，每天在电脑前，我都会一直的刷新你fb的页面，甚至是你的微博也是，所有关于你的都一样，我都会看了，然后独自伤神。睡醒是这样子，当中无时无刻，睡前也是这样子，都一直很关注你的一举一动，这真是你一直不知道的，只是我不按下LIKE吧了。因为我不想你知道我的思念太多。呵呵...你说我傻伐？现在我说的话还是带有上海腔,我相信这一辈子都很难改了，因为爱你，我爱上海。

转眼间，你也要回去上海。还记得去年的我们怎么庆祝圣诞的吗？忘记了吧？几天前我叫阿妙买了一瓶香水给你，在当天我们都上班早上我特地在床头放我送你的礼物，就是苏格兰狗狗。最终害你被中国海关发钱的苏格兰狗狗公仔。那天的雪下得也很大，很冷，我们手牵手的走在雪中的那种感觉很浪漫。去年的今天我们提早下班，然后我们去了TGI Friday 吃晚餐。你还记得吗？因为爱你，总觉的无论任何时候都会觉的很温暖。你已经忘记了当时的感觉，可是我还记得很清楚很清楚。

我和你的总总如今只剩下回忆。今年的你已经不需要我，而陪你度过的是另一个人。对你来说比我更好的人。这一辈子我都不会忘记你我过去的点点滴滴。
我真心祝福你：圣诞快乐

*因为爱你，我爱上海

等待工作的日子

2011-12-09T19:32:00.001+08:00

终于要在新加坡呆两个月了，今天刚去过了第6次的面试，成不成功不知道，还是一样的等待消息，就只有等。

前些天去了新加坡最灵验的观音庙拜了一拜，顺便求签：-

1）事业- 要等，才会有好的（中签）
2）爱情- 一帆风顺（上签）

爱情不知道，因为不觉得是上签，可是事业好像说的对，也是要等。恨死了。
真希望可以快点有工，这样我的全部计划就可以实行了。真心希望祈求中。

为什么这样？

2011-12-02T18:49:00.000+08:00

现在是英国时间10.38am而你现在从爱丁堡回着斯特林。昨天你还在斯特林，怎么今天就从爱丁堡回去的呢？可能是昨天你早下班或者是拿半天假吧。你从来都不会为我那么的努力来回跑的，更何况看着你的所有点点滴滴的留言都关于你和他了。我的心真如刀割。

伤心也只有我自己知道，你跟本不知道你伤我有多深！唉....虽说我们现在已经分手了，可是我还是每一天每一天的看着你的最新消息，最新进度。还有26天你就要从英国回上海了，希望你回到上海可以是有好的开始。你跟谁在一起都可以，就是我不喜欢你跟他在一起，最起码不是我认识的那个。

看来今天心情又不会好到哪里去了。要努力调解，再努力调解。我和你的一切都要等你回上海后再定夺了。

帮助你

2011-12-01T17:17:00.000+08:00

今早你突然给我发微信。你问我关于退税的事项，这一次我不是只有用文字回复你，我鼓起勇气的用语言来回你。你要我帮你的忙，把我英国不用了的账号给你把退税的钱打进我的户口。我答应过要帮你的。而我也没有理由拒绝你，因为我还爱你。

虽然你这里可以要我帮你，那里你却可以跟他在说些情话。虽然心里不是味道，可是又能做什么！只可以默默的等你。summer加油。

给那个照顾娜娜未来的你

2011-11-29T20:06:00.000+08:00

前些天我发了一封电邮给现在你的他。我希望他可以更了解你，至于他看不看，我不知道，我只希望他未来可以好好的对你。希望你可以过的好。我？或许过了段时间你也会把我给忘了的，所以我真心希望你那个未来的他可以对你好。

以下是那封电邮的内容：-

请不要觉得伟大，因为我不是，我只是不去强求了。只要她开开心心的过就好。这是我对小然的了解，希望你可以好好了解她和对她好。如果你真的想跟她好好的发展下去的话，你必须要懂的抓住她的心，这样你才可以跟她好好的走下去，给她幸福。祝你们幸福。

生活篇
娜娜的生活总是有条无闻，娜娜总会想办法让自己好好过。别人影响不到她的。她要求有素质的生活，那种就算没钱也会很舒服的生活。可是当然她会努力的找钱的，因为她的能力很强。

感情篇

其实娜娜在感情上是一个很缺乏安全感的女生，她的天空很昏暗的，她害怕受伤害，所以她都很保护自己，也或许她已经累的付出真心了，因为她总觉得世上的男人没有一个可靠，每当她付出真心时都是已结束收场，她很累了，很没有安全感了，所以她只有玩，用玩来抹杀她对男人的不信任。所以你要不停的给她安全感，在她伤心时给于她最大的鼓励和支持，哪怕帮不上忙，给她发完脾气就好了，因为事后她会好好的内疚和道歉的。

家庭篇
娜娜是一个很爱干净，清洁的女生，她会把家里的一切肮脏都弄干净。就说房间吧，每一天起身她都会把床铺的整整齐齐，她会定期洗床单、被套，她会把枕头拿出去抖抖干净，再用刷子把床刷干净。地板也会定期用吸尘器吸吸干净，她也很喜欢把自己房间的东西摆设的很漂亮的，所以家里的东西你不需要操心，她都会搞定。也要时常煮东西给她吃，因为她时常三更半夜会肚子饿。她用纸巾的速度很快，上厕所总是殿纸了才上，所以家里一定要准备多些纸巾。睡觉时，她怕冷，不可以用冰冷的手或脚碰她，她会很生气的，要碰她就要把自己弄暖了才可以，然后她睡觉很喜欢另一半牵着她的手睡，因为这样她会睡的很踏实。她不喜欢另一半穿着睡裤睡觉，因为她觉得裤很肮脏。不可以吵她不让她睡觉，她会很生气开骂的，因为她很讨厌她想睡觉时睡不到，想吃东西时吃不到。娜娜她很不喜欢他的另一半抽烟，她讨厌她的另一半手粗糙，嘴唇干裂，所以你要很努力的搽嫩唇膏、涂手霜。当你洗完澡时必须要清理耳朵，她对另一半的卫生要求很高，因为她有这一方面的洁癖。她的感情很丰富，她一听悲伤的歌，唱感动的歌，看感动的电影场面她都会哭的，这时候你要好好的牵着她的手，不需要说什么都不要紧，就静静的呆在她身边就好。

家人篇
娜娜每次跟她妈妈聊电话时，都像在吵架，骂架！其实不是吵架，这是他们的沟通方式，不要见怪，可是她却是口硬心软，她骂也是为了他人好，不想他人吃亏。如果她对你发脾气，你就必须得忍，无论你有多生气也好，不是你的错也好，因为当时的她是很火大的，只要她骂过了，她就会后悔、内疚，所以等到她脾气过了、想清楚了，她就会好好的补偿和道歉的。她的妈妈是一个很随和的女人，她不会左右娜娜的意见，对她来说只要娜娜喜欢那么她也会喜欢，千万不要以为搞定她的妈妈就会没事了，因为最重要的决定权还在娜娜的手里,她的妈妈烧的菜也很好吃，在她的家一定不会觉得肚子饿。她的爸爸是一个很健谈爽朗的男人，跟她的爸爸你可以随便跟他聊到任何东西都可以，很容易跟他沟通。她的阿姨、姨丈、和表哥也是很随和的人，他们都不会给很大的压力，然后他们在一起吃饭时都讲上海话，听的懂就静静的听，听不懂那么就自己找娱乐，要时常面带微笑，不要让他们觉得很难跟你沟通。她很爱她的家人，而且她的家人都很随和，所以不用太约束自己，做回自己就好。

朋友篇
娜娜很喜欢交朋友，也很需要朋友，她对朋友很好，只要朋友有难，她第一个冲出来帮忙，不管她有多累或者结局如何她都要帮。她很喜欢有很多朋友，因为她怕寂寞，因为有朋友可以陪她度过她的无聊日。她也很会结交那些可以帮到她的朋友，因为对她来说对朋友好，下次有难时他们会站出来帮忙。如果她和朋友翻脸，等她气消，朋友也道歉了，那么她会不计前嫌的和他们交回朋友，所以她的心很软的，只是不可以再犯第二次，因为第二次她会毫无犹豫的离开。她在上海的好朋友包括maggie、monica、李文、陆瑛华，其中她跟maggie和monica最好。Maggie的性格也是一个大辣辣的，我行我素型。Monica就是一个很温纯的女人，样样比较精打细算，为着未来奋斗的女人。李文和陆瑛华是中学时一起和娜娜度过的老同学，她们还被称为三朵花所以当中她们跟娜娜认识最久。她的朋友也是很好相处，她们也很健谈，不过也千万别得罪她们，在她们面前要表现的成熟些。要记得！！

性格篇
娜娜很讨厌她的另一半给她压力和一直烦她，如果持续这样下去她会跑掉的，记的，无论什么事让你那么不开心也好，都不要一直烦她，她不喜欢另一半一直粘着她，要给她绝对的自由。她的性格是很大辣辣的，爱面子，刚烈、独立、好强、好动、活泼、怕痛，不可以粗鲁的弄痛她，她受不了那一点点的痛。她缺乏安全感，所以很多事都要得到别人赞同，她容易动摇，只要别人说不好时，这时如果你给不到意见那么静静的听着，可以偶尔给给一个有建设性的意见，在她认真考虑一样事时，不可以嬉皮笑脸，开玩笑，也要认真的听和认真的给她意见讨论。她也很容易感到不安，可是她的懦弱不会让人看到，人前人后总是两个样，有泪自己流，她低落的时候不要再听负面的话，她当时可以安慰人，可是自己却钻牛角尖，因为她的仁慈，这样她会睡不着觉的。她冲动，只要她觉得高兴，她就会不顾一切的去做她想要做的事情，没有人可以左右她的决定，那时你要无条件的陪着她去做。可是她做了某些不完美的事或者她想到不可能了的事，她就会内疚她的冲动而马上计划另外的路，这也是她的动力（永远不会放弃的精神）。她讨厌她说正事时人家不听或者说三道四，会挨骂的！她很爱漂亮，所以她会把自己的清洁弄的很好，打扮的漂漂亮亮，每天她都会照很久镜子，她很喜欢自己的身材，拍很多照，买很多香水，时常换发型，买很多衣服，就是没有找到适合的化妆品，因为她的皮肤很敏感，随便用化妆品会过敏的，所以那些涂在脸上或身体上的东西不可以随便买给她，就跟着她的喜好去买就绝对不会错。

饮食篇
娜娜很容易养的，她不喜欢吃饭，她喜欢吃粥，她喜欢吃菜，尤其是菠菜蛋花汤、紫菜蛋花汤。另外还有，蒸蛋、空心菜、芹菜、螃蟹爪子、福州鱼丸、烧鸡、日本餐、三文鱼刺身、蟹柳棒、上海小笼包、大混沌，葱油饼，水煮鲶鱼，炒年糕、午餐肉。然后还有糖水、雪耳红枣糖水、苹果糖水、黑糯米西米糖水、西米露，豆奶，有椰子味道的糕点饼干也行。她喜欢吃的水果是cherry、葡萄、荔枝，就是不喜欢芒果。她也喜欢吃巧克力，普通的就好，黑巧克力她会嫌它很苦。她很快肚子饿，所以家里要准备很多零食，晚上她肚子饿了就可以拿来吃，她也喜欢一边看着戏一边吃零食。她很喜欢喝柠檬红茶、利滨那、荔枝水、相比她更喜欢珍珠奶茶，千万不要让她喝咖啡或者是有咖啡因的茶，她会好几天都睡不好，就是无咖啡因的就好。（要记得吃螃蟹爪子时要事先帮她把壳剥好放在她的碗里）

健康篇
娜娜的健康是还好的，只是有时她会胸口很闷，透不过气来的，那种状况可能是她太累，或是在烦某些东西时，所以有这种状况尽可能不要打扰她，或者要帮她轻轻的揉揉胸口给她好过些，让她睡觉。她也有胃痛的，所以不能让她肚子饿到，因为她的胃痛还蛮严重的，会一整天都吃不下东西，她很辛苦的，所以当她胃痛时也要帮她揉揉肚子。她平时喝很少水，因为她一忙起来就会忘记喝水的，就喜欢喝可乐之类的，所以她还蛮容易喉咙痛，头痛，甚至发烧！有这种状况一定要督促她喝多点水、蜂蜜茶。如果她病的比较严重的话就要帮她刮痧，她会喜欢的，她很讨厌生病痛苦的感觉。

工作篇
娜娜她的工作能力很强，所有老板都很赏识她。她工作很认真、很有动力，她永远都是跑的最快的那一个。她有100%的力量，她却可以付出120%的力量。所以她在职场上总是无往不利，她很聪明，脑子转的快，所以她在职场上总是遥遥领先，是一个管理的人才。

金钱篇
娜娜是一个花钱大手大脚的人，她觉得要应酬的，她会毫不犹豫的花钱，可是也是要值得。她也很舍得花钱在自己身上，买她要买的东西，吃她要吃的东西。她去外面吃饭就喜欢叫一桌子的菜，吃不完就打包，不可以阻止她，她会生气的，所以每次就让她点菜。相比以前的她，现在的她好很多了，她已经开始为改变很多了，她开始更会盘算值不值得，该不该花了。她喜欢物质上的享受，所以身为她另一半不可以吝啬为她买些名牌的小礼物，如果在某些纪念日或者是她的生日里要买礼物给她的话最好是买些名牌的东西，不然她就会不珍惜的，最好不要自己做的那种。平时也要送些小礼物给她，这时你就可以自己做些小礼物了，因为她很爱浪漫，很喜欢惊喜，所以这些平时的小礼物可以是调剂她的生活上的东西，她一定会很感动。她也很爱面子所以跟朋友或家人出去她都希望她的另一半可以支付绝大部分的开支，要从不手软，不过她也是会衡量的，也不会傻傻的让她的另一半吃亏。

最后忠告，希望你可以存些钱去读书，不要跟她的教育水平相差太远。她会喜欢有学历，有上进心，有未来的男人。如果这些你也有了，那么她就会死心塌地的跟着你。要记着永远都不要觉得足够，要去努力，也不要以为得到了就可以松口气而变的懒惰，不然她还是会去寻找更好的。

十年

2011-11-29T13:47:00.000+08:00

今天你在我的微博上留言：多年后你若未娶我若未嫁蛮感动的哟。

那是我之前转发的文章。那文章的最后内容是：多年后，你若未娶，我若未嫁，那，我们能不能在一起？？

你看了文章后有什么感想呢？你是否想起了我呢？今天你在爱丁堡，我知道，不过我并不能做什么，尽管自己心里难受。

如果若干年后我真的未娶，你也未嫁的话，那么我们可以在一起吗？？这是我想你问的。现在的我不禁在想，如果若干年后的到来，我们应该都会有自己的生活，或许你也嫁人了，我也结婚了，都有着自己的生活，如果有那么一天我们从遇到，我们都会是什么样的情况呢？？我也真的不知道。现在在我耳里突然响起陈奕迅的十年：-

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼泪
不是为你而流也为别人而流

这首歌是那么的动人心弦，也深深的刺中我心中的要害。十年后我们还会拥抱吗？还会接吻吗？你还会记得我吗？还是说你当时是我的老婆呢？未来我真的不敢奢望，我只希望你可以过的好，我也可以过的好，或许现在我们的错过，也只是开始，到我们离开这世界时或许我们才可以知道所谓的答案。我是那样祈祷的。毕竟我们的总总过去的回忆对我来说都好讽刺。

让我十年后告诉你答案吧，我最亲爱的人。

你的问候

2011-11-25T09:22:00.001+08:00

你突如其来的问候，令我惊吓不已。现在我的手是在战抖着的回你的语言短信。你说你在收拾行李。现在的我是兴奋呢还是伤心。不知道，我真的不知道。我的心又乱了方寸。唉。。。

谢谢你，我想跟你道谢，因为你还是关心我，担心我过的好不好，有没有自残。我真的想不到你还是会留意我的facebook和微博，可是你有没有想到你所谓的问候又会对我照成什么样的伤害吗？
对你来说那是一个很普通的问候，可是对我来说那不是一个普通的。或许我还爱你，曾经什么事都为你着想，现在我被取消资格了。我们的故事真的很可悲。

所以你的问候我真的不知道要以什么心情来面对。是悲是喜？谁知道！！！

还有，我真的戒烟了，自从在那天你答应我的求婚时，我也答应你我戒烟的，所以现在我在做着了，而且真的下了很大的努力。你要我改的事，为我好的事，我都会做。我也会努力找工，我只想做个有上进心，有担当的男人。我会让你看到我的改变，会让你重新爱上我。毕竟你不喜欢没上进心的男人。

我疯了

2011-11-24T09:15:00.000+08:00

我居然梦见你，梦见我们在一起的时候。我梦见我们一起出去玩的情景，情节。真希望那个梦可以持续不会醒过来。

你和他算是在面子书上公开关系了吧！你们的打情骂俏，什么的，什么的！唉。。。我只能叹气。看着你对他的好！我自愧不如。你从来都没有吃过我的醋的，可是你现在却吃他的醋。我看了心里却不是什么味道。我只能够祝福你，我也只能祝福我自己。希望你真的找到了，我真的希望。虽然我得不到你，也虽然我还爱着你，可是这些并不重要了，只要你开心就好。

我想我们真的已经不可能了，可是为什么我还对你存有那一丝的不死心呢？谁知道我在想什么！我自己都不知道。我爱你爱的疯了。

每天的习惯

2011-11-23T08:01:00.000+08:00

每天，真的每天，一大早就醒了，为的就是看你的最新消息。这星期你应该拿了半星期的假期在爱丁堡吧！呵呵，我只能苦笑了。

看着你开始上传你和他的照片，和他去我们曾经去过的地方，你去那些我们去过的地方你会想起我吗？我想应该不会吧！你也开始上传你和他的照片，我也开始不知道我应该要怎么面对了，我的心一天比一天的更冷了。我相信，如果你回到上海了你还是会跟他分手的。你跟他肯定会因为学历和年龄而分开的。

我伤心，可是我并不能打扰你。我在这里伤心，而你在那里开心。呵呵，我笑我自己很笨。就是因为我笨，所以我才那么的爱你，而到现在我还是放不下。

恋爱恐慌症

2011-11-21T10:34:00.000+08:00

刚刚看完“恋爱恐慌症”by林依晨&陈柏霖。其实那故事也还真动人心弦。

故事大纲：

若晴（林依晨饰）是个让人嫉妒的女孩，男友艾伦（李易峰饰）是乐坛的Super Star，也是所有女生心中的白马王子。然而好景不长，随着这段完美爱情的破裂，若晴的心也碎了。她不再相信爱情，也不再相信男人。每当有男人追求她，若晴都会用尽办法折磨他们。直到陆哲翰（陈柏霖饰）出现……
为了证明陆哲翰的完美只是表象，若晴煞费苦心，让他笑话百出，但每每陆哲翰却总能化险为夷。就在若晴察觉到自己似乎爱上了陆哲翰的时候，陆哲翰却要因为梦想离开若晴所在的城市，而这时，艾伦再一次出现在了若晴面前…

最后若晴还是和他在一起了，他们也还结婚。算是一个 happy ending 吧。

其实这个故事也应该可以反应我的内心里还爱你的感觉。而在这部片子里，又会有哪些人想到那些刚开始恋爱的人，一开始始终都是最美好的，所以片子始终都只拍那些努力在一起的片段而不是婚后的故事。

人们至今一直所追求的完美爱情也只有在追求到了而停止的故事。而人类往往如此，得不到的东西永远都是最好的，当得到时却又变得不理不睬，可有可无！得到时也就变成不会珍惜了。这定律是一直不会改变的，我敢断言，一定不会。

我也开始终于知道你的想法了，对你来说也是一样，当在一起一段时间你也会厌倦，所以时间长了也只会是一种习惯，而不是爱。你才会不停的去追求你自己所谓的爱情，你的爱情！所以我才说你永远都不会找到真爱，因为在你的脑海里永远都不会有男人可以满足到你的虚荣感和空虚感，因为你一点都不会满足。如果当有一天你决定结婚了，我只能祝福你的那个男人，因为你不会是为了爱情而结婚，你也只会是为了到年龄而结婚，或者是为了钱吧！对不起，我已经尽量不把你想的那样现实了。而你和那个他也可能会分分钟面对离婚收场的。就因为你的永远都不满足导致。

身为局外人的我终于看清楚了，你就是这个你，自私的你，你可以很大辣辣的做回自己。而我可以为你改变我自己，不管你要我怎么改变，我的改变来迎合你，做你要我做的人，可是你也还是不会珍惜我的改变的，然而现在如果我们在在一起，我会选择做回我自己。做一你会爱我的自己。

休息天

2011-11-21T08:20:00.000+08:00

原来你真的休息星期天，怪不得在网上看到你又上又下的，都已经是工作时间了。

然后你还是一样咯，下爱丁堡了，而我所知道的就是去唱歌，还把那些消息放在网上。其实我真的嫉妒你，或许没有得到的是最好的吧！真的或许！所以到现在我还是存有那些所谓的心痛在我内心里出现。老实说我还狠痛，这就是被伤透心后的后遗症。我已经很努力的去纠正它，看来还是不行。也原来你给我的伤痛是那么的彻底，谢谢你！

就是不知道为什么在我的幻想里我还是希望可以再和你再续前缘，我真的好想，或许下次我们见面时就会好的了，这也是我天真的想法，要是可以就好。我已经不烦你了，每当我拿起电话把所有的心情都写好了，当我要发短信时，所按下的并不是发送短信，而是删键，把我所打的短信全部又删除了，现在的我连发短信给你的勇气也没有，只能悄悄的看着你上网，上传的照片，每一天的心情。或许这对我来说已经是最好的了。

只要看着你，我就已经心满意足

2011-11-19T22:22:00.000+08:00

最近我都没有再发短信烦你，我做到了！我还是一样爱你，只是我已经不知道还要再发什么短信给你。

其实每一天我还是一样的，六点多就起身，习惯了。真的每一天，知道你上班的时间，所以我在某些时间我都守在电脑旁，等着看你发的任何一条留言。每天看着你在线上，我觉得很踏实，看到你在线上，我会用嘴巴跟你说声：娜娜你好！今天好吗？然后你在面子书里发的总总留言我都一直留意，而我也只能在那里赞好，除了赞好，我不知道要在上面留什么言。看着你跟他在上面互相留言来沟通，你的开心与不开心，我尽量用平常心来面对。对于某些留言我还是会心痛的，尤其是那些你伤心而在哭的留言。我只能说对不起，我已经不能再陪你流泪了，你已经不给我机会再陪你流泪了。

我能做的就是你在上网，我也在上网，只是我是不打扰你的上网。默默的看着你在网上，我也已经心满意足了，我还能够有什么要求呢！只有知道今天你过的开心就好了。我也不知道你会不会来访我的面子书，我其实还是希望你可以看看我的面子书，知道我最近在做什么，也知道其实我还是很想你。

娜娜我爱你

分手的第七天

2011-11-18T09:24:00.000+08:00

已经一个星期了，从我们11.11.11分手的那天起。你只回了我3封的短信，我也不知道我还在期待什么！我的心还在痛着，因为我还爱你，爱着你这个坏女人。

你已经不爱我了，我知道！幸福对我来说是那么的遥远，曾经以为可以在你身上找到我一直在寻找的避风港，一个可以给到我安全感的的人。可是所有东西都被时间和距离所打败，当所有的誓言都变的虚假时，我们的爱也已经开始流失了。

我知道很多你的过去，我知道你有多痛苦、多麻木、多孤单、多悲伤，所以当初我决定爱上你时我就跟自己说这一辈子我要好好爱这个女人，给她所要的，好好呵护她。就像主人和佣人的关系也行。你虽然很会演戏，也很假，不过有些时候你一个人时，那悲伤我还是可以看的出来的，你那个充满悲伤的眼神，我还是会看出来的，那一面的你是真的，我相信，只是我不拆穿。

所以我一直努力，努力给你安全感，要你好好的爱上我。最终还是失败了，你不会珍惜我的。我相信你要我走后，你更难找到一个对你真心的男人了，你永远都不会找到真爱的，最终的我也只是把你宠坏吧了。

我好想回到我们当初在一起时的快乐，试问人又怎么可以回到过去呢！

病了

2011-11-17T22:09:00.000+08:00

今天的我病了。头好痛！喉咙好痛！有点烧！大病快点来吧！让我病的七彩吧！

你的回信

2011-11-17T00:36:00.000+08:00

刚才收到你的回信，那信里的内容真是伤心啊，真是伤心。没有我的打扰你是可以更好更开心，我知道。唉...可是我还是这样的爱着你，爱上一个坏女人。

那一句你已经不喜欢我，可能早就不喜欢我了。刮痛着我的心，我脆弱的心上又再多了一道疤痕。已经痛到不知道何为痛了，反正都已经遍体鳞伤了，多那一道疤痕也不怎么样，我受了！如果我承受了，可以换来你的回头那么什么都是值得的。可是你已经不会回头了，也是头也不回的走。

加油，summer加油，要忍着，不要再让眼泪从眼眶里流下来，说好不流的。越忍着却越流下来！那么就继续流吧！累了我又会从生。summer加油，要加油。

如果有一天你会清醒过来

2011-11-16T07:49:00.000+08:00

等下就要去面试了，那是我哥的公司，其实我很想得到这份工的，真的很想。我也很想有你的支持，可是不可能了。从今往后只能我自己支持自己，少了你的声音我还是不习惯。

唉...不不能做什么，我只能好好的过我自己的生活，或许若干年后如果我们再见面，而你我都保持单身的话，也许我们还可以在一起，可是试问你那里可能会保持单身呢！你还是一样会很快有新的一个，然后一个一个的接下去。或许也会印证我所说的那样，你永远都不会找到你的真爱，你的爱情里只有利益、钱。其实我真心觉得你很可怜，因为你已经不再相信真爱，失去了你才后悔。你的爱却要从很多个不同的男人那里得到，去缅怀抚平你心中的那种空虚感，还不可怜吗？而我却单纯傻，因为我相信真爱，就因为它，让我对你那么用心，虽然到头来我还是失去了，也虽然我再有不舍，我还是相信真爱。

我真不知道那里一天你会醒过来，好好的把真心托付给一个男人，即使不是我，当然如果是我的话那更好。现在的我还是在等你。

心痛感

2011-11-15T05:17:00.000+08:00

突然间被恶梦惊醒，然后去看了看你的面子书，我震惊了！你和他帮朋友庆祝生日，而看到你们亲密的拍照!我心突然间好痛好痛！唉...

你们连照片都放上去了！我还能做什么！这时的结局应该更已经注定了。我已经哭不出了。有时候你祈求上天不要发生的事，而它也发生了，如果我家人看到的话，就没有了。

原来我还在背负很多很多的包袱。这时痛苦真的全部都由我来承受了。我也知道你是不可能跟他在一起的，可是我心痛感却还是那么的强烈。

若干年

2011-11-14T23:52:00.000+08:00

寂寞是难熬的夜。我赞成！因为没有你声音的日子真的很难过！无论何时你问我，我都还是会回答我爱你。

就因为爱你却要那么难吗？看着你，我也不知道是哭笑不得还是什么的！我只能对我自己苦笑，笑我还爱着你。可以消除记忆那该有多好。至少我不会痛苦。

爱一个人为什么要那么难！我看着爱情电影，看着看着也哭了，或许是对电影里的情节回想起我们的回忆。我们真的不知道会用多久来继续进行着我们的故事。

或许若干年后我们见面我还会大声的告诉你我爱你，因为我已经放下了。

有你的消息了

2011-11-14T08:35:00.000+08:00

你终于回我短信了，虽然内容还是那么的绝情，不过那是好的开始。只要你肯回复一切都会好的，我相信！因为我还是了解你的，现在是不可能要你原谅我的，不过我相信只要我努力，你一定会被我再次打动的，现在的我能做的就是等。而我会跟你分享我的喜悦，那些伤心的就算了。

爱情就是一场战争，要么就伤的遍体鳞伤，要么就死无全尸。我会好好的努力，让你见到我的成果，我的努力，我的成功。我要下次你自己爱上我，为我自己改变，因为我不能确保我可以给到你一个很富裕的未来，不过至少是稳定的。

现在的我只能够好好陪着你，因为我都没有权利再管你了！其实那也好，至少我们大家都没有那种束缚，你去玩你的，我努力我的。有一天你会累的，我相信我会等到那一天，到时我有工作，那么就可以给你稳定的生活。不过一切也得等你从英国回去上海的时候吧。反正我也花那么多的时间等了，那就继续等吧，我爱你的话，那么一切都值得了。我是巨蟹，一只很有耐心的巨蟹，钳着你的裙子到处跑，我甘心。

我输就输在我不成熟的控制自己的脾气和情绪，就是没有计谋的让你觉得我离不开你。下次我会好好的耍心计的，要忍还是得忍，就是要故擒欲丛，让你自己回到我身边。其实我有预感，我们的关系会很快又变好的，就像我说的那样，只要我们能够度过这一次，那么我们会更加珍惜着对方，一辈子好好的走下去的。、

我不会再烦，不会再哭，尽量少粘着你。我要以一个完美的我出现在你面前。

已经三天了

2011-11-13T21:52:00.000+08:00

已经三天了！三天了！！你还是不肯给我电话短信。看来你真的恨我恨到入骨了。唉...我只能在此长叹，可我又能做什么？此时只能还是闷不吭声的等你气消吧，这也是我目前唯一能做的事。

今天去了趟海关再签多29天的签证，如今幸好拿到了。我一定要找到工，因为答应你的事我一定会办好，我不会被你觉得我没用，我会好好过。

在我们的爱情游戏里，现在的我们只是暂时性的休战，因为双方累了。可是我有预感，我有预感我们还是会继续的玩这个游戏，只是现在不是时候。不过也得看你几时气消睬回我。

寂寞的戀人啊

2011-11-13T08:15:00.000+08:00

固執的7-11 尾聲啦　夏天
太亮了　霓虹燈　天空的顏色好淺
傻子才爭吵啊　落葉是樹的風險
情感是偶發的事件　用偏方治好失眠

滿意你愛的嗎　有何新發現
溫柔的實驗　戀愛的肢體語言
努力愛一個人　和幸福並無關聯
小心啊　愛與不愛之間　離得不是太遠

吞下寂寞的戀人啊　試著辛苦的去了解
卻是遺憾少見　有誰　如願　真是讓人不甘心啊(1)
卻是遺憾少見　有誰　如願　真是讓人不開心啊(2)
卻是遺憾少見　有誰　如願　真是讓人不服氣啊(3)
越是相愛的兩個人　越是容易讓彼此疼
疲憊了　放手了　不值得　不要了

阴天

2011-11-13T07:38:00.002+08:00

阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
香烟氲成一滩光圈
和他的照片就摆在手边
傻傻两个人笑的多甜

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦
也许像谁说过的贪得无厌
活该应了谁说过的不知检点
总之那几年感性赢了理性的那一面

阴天在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱恨情欲里的疑点
盲点呼之欲出那么明显
女孩通通让到一边
这歌里的细微末节就算都体验
若想真明白真要好几年

回想那一天喧闹的喜宴
耳边响起的究竟是序曲或完结篇
感情不就是你情我愿
最好爱恨扯平两不相欠
感情说穿了一人挣脱的一人去捡
男人大可不必百口莫辩
女人实在无须楚楚可怜
总之那几年你们两个没有缘

等

2011-11-13T07:29:00.000+08:00

等，我只能够等吧！你还是不回我短信，不管心再痛也只能等，等你气消。为什么每一次我都要把一样简单的事情搞的那么复杂？而我一直都不喜欢复杂。

就那样的一句简单问候，可以回回我，好吗？

第一天

2011-11-12T13:37:00.000+08:00

分手的第一天。
我给你的短信你还是不回，看来这次你是铁了心肠要离开。我只能傻傻的等待你的气消，来弥补我的过错，而我能做的只有把我对你的思念全部写在这里，不打扰你，你不想听或看到我的短信，算了，我已经每天克制自己不去发短信给你，就把它们全部写在这里了，在这个只属于我们的部落格。现在的我只能苦笑，笑那个愚蠢而不顾大局的我。所以我不够爱你，如果真的爱你，就不会去计较这些。

我再等待多几天吧，可能那时你的气消了的话就好讲话了，虽然这是我一厢情愿的想法，现在我已经不去计较未来我们还会不会在一起，我只希望目前的我们可以当个朋友，而我的奢求就是你可以睬一睬我。真的那么难吗？每天我都被我内心折磨着。对不起，真的对不起。

对不起，我还是很爱你。

你可以要我这个朋友吗？

2011-11-11T18:42:00.000+08:00

情爱对你来说很潇洒，反倒是我身为一个男人的，一点都不潇洒。你可以对外面有着高雅的姿态，可是我做不到。现在最希望的是可以和娜娜你做回朋友，一个什么都可以聊的朋友。再也别无他求了。

三个愿望

2011-11-11T16:45:00.000+08:00

今天我许了三个愿望：

1）希望么么可以快些找到工作
2）希望娜娜原谅么么和么么做回朋友
3）希望娜娜可以变好

一个人

2011-11-11T15:50:00.000+08:00

一个人漫无目的的在商场走着，同样的地点不同的心情会让人崩溃。回想起我答应你戒烟已经有3周了，我真的做到了，为的就是要有一个健康的我出现在你面前，今天又破戒了，不过今天的也是最后了，因为我答应你的东西就是答应，我会做到，我也想未来我还可以健健康康的出现在你面前。

现在我能做的也只有默默的守候着你，不给于打扰。要怪就怪我自己，就那一个半月也等不了。原本是说好一切等你回来后就可以注册结婚的了。可能最终我还是不能成为你的老公吧。以前那只是我的幻想，当我要得到时却偏偏那么多的阻碍。我为了我们的未来我来新加坡了，就是希望我们可以一起在这里生活下去，给到你一个很好，很稳定的未来，突然间我的目标不见了，怎么找也找不到了。爱就那么简单，却要去到那么复杂。我只想要你参与在我们未来上。

夏日乐悠悠

2011-11-11T13:13:00.000+08:00

明明很累了，可是一躺下去却又睡不着。脑海里明明装的都是你，却要努力把它挥散而去。明明说分手的是我，可是我的心情却那么的悲伤。看来我还是走不出你的五指山，一辈子都不想走出去，也其实是我自己不想走出去。

我在努力的给自己好过，可是却过得不好。因为你的影子一直环绕着我，闭起眼，睁开眼，都是你的身影。当你拥有时为什么不要好好的珍惜我呢？而我一直都再好好的珍惜你。很快的，我会变成你所谓的一个陌生人，而你在我心里还是一个我爱的人。

现在已经后悔我的冲动了，为什么我不会再忍耐着等你回来！再多点忍耐跟你一起生活，跟你家人朋友一起，就为了给你骄傲。

我会尽量克制我自己，当每次我想发短信给你时，我都会在这里写出我的心情。因为我不想打扰你，打扰那个我爱的你，现在巨蟹的我是一个人自己活在自己自我保护的世界里。哪怕只是轻轻的一个触摸都会痛的全身颤抖。而我写的心情，到底是为了想让你看到，还是不想让你看到呢？其实巨蟹还是想让自己喜欢的人爱护着，看到自己的心情吧。就像‘夏日乐悠悠’里的情节一样，总有一天你会了解我的心声。

如果你心里还有我

2011-11-11T11:29:00.000+08:00

一遍又一遍的听着你的声音，在微信里。一遍又一遍的听着你唱的歌。你的声音真的很甜，听着它们让我很踏实，我的嘴角会扬起一丝丝的微笑。曾经你我是那么的要好，回忆起对你来讲那种感觉已经不再。我多么希望我可以亲手为你戴上tiffany戒指，可是我不能了。就差那一步，就一步的距离。可是tiffany戒指我还是会买，我会等到那里一天你变好了，我就会把戒指送到你的面前，亲手为你戴上。你对我来说是完美的，就如果你能把你那多出来的心思改掉，会更好。

谢谢你让我见你的家人朋友，而我也是第一个你带回去的男人。这真的要谢谢你，因为我也是第一次到自己女朋友的家拜访。当时的我真的觉得幸福，那一丝丝的感觉到现在我还有。我们那根弱弱牵着的红线，如今已经断了，我也拼命的想把那弱弱的红线给结回去，可是就凭我是接不回的，那是要两个人的手接回去的。

我希望我最爱的你可以好好冷静的想一想我们的感情。因为我一直盼望我们可以一直的走下去，我不想放开，我放不开，如果你心里还有我。娜娜的心里是了解么么的，就像么么了解娜娜一样。我还是会等，可是现在却换个不同的方式在等。在我心里，你都是我一直爱着的那个娜娜，那个很爱清洁的娜娜。

我把我银行剩余的钱全打进你的银行了，因为我告诉过你我会把我全部的钱都给你。我爱你，这也是我给你的承诺，我可以做到的承诺。

给自己的歌

2011-11-11T10:35:00.001+08:00

11.11.11 单身节，我真的变单身了，在这个讽刺的季节里。你其实就已经不再爱我了，只是你在等我开口。我的忍耐力再好，现在我也顶不顺了，我开口了。而你也答应了，在facebook上看到了，这一次不同的是你不再打电话给我了。我的心很冷，很痛！

就差那一步，我们就可以结婚了，就那一步。情况不会变的，从然我有多爱你，只要你不变，我们都会痛苦的下去。长痛不如短痛，这句话真的很对。他赢了，真的赢了。李宗盛的给自己的歌一遍又一遍的从我的耳里穿过，直刺我的心里。那悲伤的感觉真的好痛，眼泪一直从我的眼里流下来。

爱你我从来没有否认过。

我真的爱你而离开

2011-11-10T22:17:00.000+08:00

今天我终于感觉累了，我觉得我将要离开你了。回想起，我们一起拖拖拉拉的已经有大半年了，如果我不是你的幸福请放过我吧，如果我是你的幸福那么请你就不要再折磨我了。两人三角的恋爱，我不擅长。如果你喜欢他，那么你去吧。这世上有哪里一个男人可以忍受的了这样的恋爱方式。不成熟？对，我就是不成熟。而且成熟的方式也不是你所说的那样，如果你成熟，那么你会顾虑我的感受，你会不联络他，这不是只是简单的给我安心，而是当一段感情里出现了这过程那么一段感情就会结束。其实说白了，是你不成熟。不是我要放手，而是你逼我放手，对不起，这恋爱方式我接受不了。我输，也就输了一个不爱我的人，而你输的是一个很爱你的人。当爱走到逆境时，我努力了，你努力了吗？

相信每天你跟他聊电发短信话一定比我多。一天一封，就问我死了没有。我已经开始怀疑到底我还坚持什么！我在怀疑我到底是不是你的男朋友，你到底是爱着我吗！我们的聊天也就冷若冰霜，有感情吗？因为我爱你，所以我改变你要的模式，但是我改变了也不见的怎样，你也不会珍惜的。你心里明明是想安慰我，称赞我，可是从你嘴里出来的却永远那些的反话，令我心痛的反话。

你很想问我们巨蟹会说没感情就没感情的吗？不是的，如果我们付出的努力有回应，那么我们会更肯定我们自己的更爱你，相反的，我们得不到自己所爱的人的回应，那么我们也会离开，去寻找我们要的，不管是在婚后还是婚前，因为对我们来说再坚持的东西到了一个时候都会心灰意冷的。我已经给的很自由，你不喜欢那就证明你不爱我，而你所爱的不是别人，就只有你自己，因为你总是想办法让自己开心，而不会想到身边的人的。那么你继续爱你自己吧，我说了，你永远都不会找到真爱的，就连你结婚后情况还是一样会不变的。誓言对你来说也不算什么，现在答应的也马上忘记，你的演技真的太好了，我一直一遍又一遍的欺骗自己来相信你，可是到头来还是一样。你的性格都不会变的，所谓的专一。

你说我们经过了所谓的磨合期，对我来说现在才是我们的磨合期，而我觉得已经磨合不了了。你就当我烦吧，那么我永远都不会再烦你了。我累了。你爱的是你自己，你要的伴侣只是一个扯线公仔，或者是一只宠物，需要时就叫过来，不需要时就要他有多远离开多远，不要打扰。如果说我是你的宠物，我也想要你来疼爱来保护，那么身为宠物的我才会更勇敢的保护你。你已经忘了到底什么是爱了，爱是两个人在一起，不是像你一样只爱自己，你自己结婚吧！

你答应我的求婚我真的很高兴，我知道当下你为了哄我的，可是我不介意，最起码我看到了所谓的努力，那一点的努力。我也知道接下了的日子你那一刻的感动会忘记的，情况会去到更糟糕，现在真的更糟了。我也答应自己那是最后一次给你的机会了。对不起，我高攀不了你。谢谢，你让我爱过那么高贵的你。雨过总会天晴，流泪也会干。我最爱的小然娜娜公主，我要离开了，是因为了解你，是因为太爱你所以我要离开了。你的幸福不在我这里，我们只是在错的时间遇到错的人，我坚持到这里也够了，对不起我尽力了。或许你要到失去后才会珍惜的，我了解这就是你。

不要找我，因为我的防护墙会被你的一句话又给崩溃的。谢谢你让我学到很多，让我更了解这世上的女人。再见，也不再见了。

唉

2011-11-10T09:12:00.001+08:00

结果还是等不到。你到底去了哪里呢？你了解不了我现在的心情。

忧虑

2011-11-10T07:53:00.000+08:00

怎么到现在还没有你回家的消息？我现在已经很心惊胆跳了。每一次我都很害怕你的休息天，我很害怕你下爱丁堡。可是我我又能怎样？我不可以问，不可以讲。忧虑只能让我自己一个人来承担。你根本就不知道我到底现在是什么心情！我真的很累再为你烦这些了。你能告诉我能怎样吗？有一天我会疯掉的

太在乎就什么都得不到

2011-11-07T08:52:00.000+08:00

刚收到你的电话，需要永远都那么快结束吗！就问你这两天死去哪里了，一个短消息也没有，发个给她让她知道我还活着！这真的是我要的爱情吗！我要的不是冷淡，你可以说那是成熟的爱！可是你成熟吗！我觉得爱情不需要很成熟，也不可以太小孩子。我要的只是在热情些好吗！我不喜欢听到你的冷言冷语，明明知道那不是你心里想说的话，可是听在我耳里还是一样的觉得刺耳、心痛。为什么就不能关心时就关心的语气，心痛时就心痛的语气！就那么难吗！太在乎就越觉得压力。爱你不应该是这样子的！爱一个人不是就应该更开开心心的一起走下去吗？我不介意我为你改变，变的不是我自己了，可是你也必须得让我觉得你改变我是值得的。如果再为你做了那么多的事情后情况还是一样的话，那么这爱情我宁愿不要，再痛也是一年两年的事，最起码不是一辈子的。要是可以改掉这几个坏习惯就好了，把嘴硬心软的性格改掉，把急性子放的耐心些，把太认真的态度放松些。那么这样的你将会是一个更完美的女人。我不可以告诉你这些，我没机会，因为我都还是没机会对你讲话。我很害怕以后跟你沟通会是一个障碍。太在乎就什么都得不到，可是爱情可以扮得不在乎吗？明明心里却一直那么在乎着！试问这世上有谁可以做到！

*太在乎就什么都得不到，可是爱情可以扮得不在乎吗？

上天保佑我可以快点找到工

2011-11-06T21:07:00.000+08:00

阔别了很久，我终于还是回来了这个网站，试问如果人没有发泄情绪的地方怎么行！而发泄情绪用写的，还不错！所以我还是回来了。

今天是6/11/11，现在的我在新加坡，那种还找不到工的郁闷心情真的TMD难以形容！她又还在英国，后回上海，未来到底怎么走？我真的不知道，毕竟要担心的实在是太多太多了。可能是我巨蟹的情绪病又发作了。希望快点好起来。向着我们的未来走下去。

负担VS时间

2009-04-27T22:29:00.000+08:00

你有没有什么珍贵的东西，
被时间锁起来了？
你找啊找，
寻找那相配的钥匙，
可是就是找不到。
后来你发现，
被时间锁住的东西
还是要等时间来打开。

一年的希望

2009-01-01T13:22:00.000+08:00

新年快乐，希望大家都会过的好好的！！
这是新的一年我想跟大家说的话！
大家都事事顺利。

总之新年快乐！

希望？

2008-12-22T21:21:00.000+08:00

为什么人的生命总是那么脆弱？
就好像今天得到一个不能相信的事实！！
那就是在我妈的体内居然有一粒不明物体！！
好可怕！！为什么会这样?
身为孩子的都好担心！！就不明白为什么会这样！！
希望哪个不是毒物！！虽然我很想相信！！
还得看医生怎么诊断了！还不知道答案。所以心才如此不安!
我已经不想看着亲人一个个的离开了！
我会受不了！

灵魂缺口

2008-12-08T14:19:00.000+08:00

灵魂就像一块蛋糕，圆圆或四四方方的。
你爱过一个人，你就会分出一部份的灵魂给他，
像是蛋糕剖去了一小片，
如果他也爱你，那么他就会分出一部份的灵魂给你，
像是给你一小片蛋糕。

这一来一往之间，那一小片的蛋糕的施与受，
总是会让你的灵魂恢复原状，
如果你爱上的人并不爱你，
那么你的灵魂，就会出现缺口。

因为已经给出去的灵魂，永远要不回来。

为什么总是酱？

2008-11-30T21:57:00.000+08:00

最近好多人总是问我为什么不要找个女朋友。。。
我开始觉得我越来越不懂得回答这种问题了！
我也有想想这到底是不是我的问题？！
总是遇不到自己喜欢的，自己喜欢的都总是名花有主了...（感叹）
假如名花没主的我又不敢追（失败）我几时变得酱没胆量？或许人年级越来越大胆就小了。。
我的缘份几时来？？一个人的晚餐真的好寂寞。。。
希望月老多眷顾我。。

告别与未来

2008-09-04T07:09:00.000+08:00

就快要告别英国了咯！！
不舍得？？
也有一点啦！！
其实我好希望我能再来！！也希望我能够申请到visa，不然，什么都不用将了！！
我不知道为什么我那么喜欢跑，总是跑的远远的。。或许我是单身吧，因为我不需要顾虑到另一半的感受。虽然寂寞，可是没负担，也不算是坏事啦。。
我的未来？
我更不知道！我会在那里？我的老婆会是鬼妹？我会富有？我会做什么工？我会几时死？好多好多的疑问。。。
回到自己的家乡不是不好，就是花费高，工钱少。。也挺可怜的，假如我在家乡做工，不知道几时才可以还完那些债务！！做人好累哦！！

再见了，我可爱的衣服

2008-08-30T23:00:00.000+08:00

今天的心情糟透了！！
才穿过两次的衣服居然被染色了！！！真他妈的!!!
二十磅就酱没有了！！被逼要丢了！！好不舍德啊！！！ T_T
再见了，我可爱的衣服。。。
每逢初一十五我都会拜你的，安心去吧！！

异样眼神来看笨蛋的我。。。我也只能说对不起了！！

2008-07-24T06:33:00.000+08:00

为什么我总是觉得我自己好笨！！功课总是做不好？？
为什么我总是打扰别人！！好恨我自己。。
当别人解释给我听时，总是用一种眼神，像再告诉我〉〉你这个人怎么这样笨的，都解释到这样清楚了还不明白！！不如去死吧！！！活着都多余！！
我总是这样的。。。唉。。。好丢脸，可是又不可以不问，不明白就会做错，丢脸也要问。。。
真的好丢脸哦。。。为什么我当初要选机械工程师？？我根本就不在行！！读来根本不知道在读什么！！什么都忘了，一点都不记得。。好怕自己做错，做不好。。总是没用，给别人添麻烦！！！
以后真的不知道该不该踏进工程师的圈子，好怕给别人笑什么都不会。。。真的好丢脸！！！
可是我又能做什么！！
早知道就选PR还好，business也可以，这些我本来就比较在行啊！！！就是不要工程师！！
可是都游泳了，没办法，就继续游吧。。。

请你们不要再用那种眼神看我了可以吗？？我也是好辛苦得在学习的！！我也想好厉害，全部都记得，就是记不起，我也没办法啊！！！
所以对不起，还是要请你们教我。。。厚着脸皮也要这样了。。
谢谢你们不耐烦和不厌其烦的教我。。谢谢。。。

祝我生日快乐

2008-07-08T04:59:00.000+08:00

我知道伤心不能改变什么

那么让我诚实一点

诚实，难免有无法控制的宣泄

只有关上了门不必理谁

一个人坐在空的包厢里面

手机，让它休息一夜

难，像切歌切掉回忆的画面

眼泪不能流过十二点

生日快乐，我对自己说

蜡烛点了，寂寞亮了

生日快乐，泪也融了

我要谢谢你给的你拿走的一切

还爱你，带一点恨

还要时间，才能平衡

热恋伤痕，幻面重生

祝我生日快乐

from: 周杰伦&温岚

情绪化的时刻！！！！

2008-07-07T06:16:00.000+08:00

情绪化的我今天又不知怎么搞得又情绪化了！！
好恨这样的我。。。
或许这边闷得慌吧。。。跟本不知道要做什么。。。
整天就只能上网，除了这个真的没东西做了。。。
我也不知道在烦恼什么！！可能在烦恼拜三的功课吧！！！
谁叫时间那么的短！！！
看样子今年的生日要自己过了。。。
我想周杰伦跟温岚合唱的〉〉祝我生日快乐，是为天下没人帮他庆祝的人唱的！！！
唱的好。。。因为我也是其中一个。。。
明天就要生日了，应该只有功课陪我过吧。。。
那首祝我生日快乐看来只有等明天再唱了。。。
愿天下没有人帮他庆祝生日的人都快乐。。。
我也要快乐。。。

<明天我会唱那首歌吗？........谁知道！！！>

外婆

2008-07-03T05:19:00.000+08:00

外婆，再见了！！
对不起，不能回去送你最后一程，路上走好，我们会好好照顾自己，好好上路吧。。。

大马时间5am，2008年7月3号雨 /英国时间10pm, 2008年七月2号阴

电话的发明真的。。。我不知道怎么形容！！
我也不知道怎么形容我此刻的心情！！好乱（又不算好乱），伤心（也不知道），就好矛盾。。
我就突然间不知道我到底在做什么，在想什么，想要说什么！！

今年八十六岁的她现在是否会走好呢？想着当我在家时，我都时不时的载着她去医院检查。。。
回想起，她是照顾我们到大的人，就酱走了！！！所庆幸的是她走时没什么痛苦，而且还是在我妈的怀里去世的。
人老了就要死。。。虽然人人都知道这个道理，可是就是害怕死。。。
虽然我说现在没感觉，可是眼泪却还是不知不觉的流了下来。。。

接下来的回忆都是用往事来形容了。。。
希望我可以熬过这难过的夜晚，也希望外婆她可以带着我们的祝福走好。
再见了，我的外婆，路上小心。

<再见了，我的外婆，路上小心>

爱

2008-07-03T04:52:00.000+08:00

感情的流失是没有知觉的，当你爱到不知道何谓爱的时候，
所以我从来不问我自己有多爱你，而是我有多少爱可以给你，
把一切化为行动，清清楚楚，明明白白的让你知道，
这是我的选择，我的答案。
---藤井树

~我从来不问我自己有多爱你，而是我有多少爱可以给你

想念1

2008-06-30T06:29:00.000+08:00

这边爽吗？
爽！！！每个人总是酱的回答。。。
可是在他们的内心深处总是藏着一份想念，一份对故乡的想念，一份对故乡人的想念。。。
在这不是马来人的地方，不热的地方，老实说真的好棒。。。就是差了些什么。。。
没错！！就是差了家人和在马来西亚的食物。。。
开始想念他们（家人)的温柔，关怀，照顾。。。
和在那边的食物了，不用自己煮，好吃，各种各样，等等！！！
想念它今夜真的占据了我的脑海，好孤独。。。
拿起一根烟。。。点燃。。。深深的吸一口。。。吐出来的烟也转眼间的消失无踪。。。
算了，就让想念今夜占去我的脑海吧。。。它呆到爽了也将会离去，就像吐出来的烟一样无踪。
今夜就让它陪我吧，我的想念。。。

<它呆到爽了也将会离去，就像吐出来的烟一样无踪>

第一个blog

2008-06-29T08:11:00.000+08:00

首先，欢迎自己来到这里。。
开个户口也不知道是好事还是坏事。。。因为它将记载着我以后的种种开心的和不开心的事迹。。。不过我个人觉得应该它只记载着不好的，因为所有在我身上发生的不好东西将会变成字体长埋在这里，这也是我所希望的。。。也希望在夏季里的雨天是很短暂的，随着雨天的过去而到来的晴天。。。
愿天下的人得到幸福，我也要幸福。。。